不善表达的我妈逐渐开始喊我宝贝必威,你爹地

冬日里,连夕阳都落得那么急匆匆。

小时候生活太过于拮据,家里没有电视、没有电话,每周五晚上都会提前早早的到村里的小卖部,守着电话等着某个时间点的到来,这大概是所有童年故事里最例行公事般的记忆了。即使爸妈难得回家一次,也是到我们姐妹的学校去看我们,然后在家两天匆匆回到做工的地方:赚钱、养我们

昨晚和他打电话哭穷,今天下午就发现卡里打了钱来。我拨电话问他,他还装蒜,死不承认,但除了他谁还会这么不计回报地打钱给我呢。

抓不住的思念

只是在她开罐的时候······

这一年太多的黄昏印记。

必威 1

我却截然相反,小时候觉得老爸是个幼稚的同龄人,大些是朋友,再到现在,才真真切切的觉得什么叫做家中的顶梁柱,是撑起一个家,付出最多的人。

等一个人、还是等一个故事

她走到妈妈面前,把伤口亮给她看,可怜兮兮地说:“妈咪,我把手弄伤了。”

那些普世的价值观、那些世事的纷繁留都给世人吧,我独自过我简单、自由、快乐的生活。

还记得《一个人的小繁华》里,直子小姐追梦路上到处碰壁,爸妈也是借着给零花钱等的理由隐晦的接济了很多次…可怜天下父母心,哪里都是一样,直子小姐那句“家人是上天给予最大的恩赐”简直不能再认可!

今年我大三,半只脚踩在社会的门槛上,见到了生活中的诸多不易与艰辛。在寒风中豁出脸面瑟瑟发抖的发一小时传单才能赚十块钱,举着广告牌在烈日下一走走一天,不过120块。但随随便便去趟超市,五十就没了。天冷了要添件衣裳,质感好些的大衣,一个袖子都要破千。

不打扰你的安宁,只想你比我过的幸福就好。 阡陌红尘,我为你心醉?谁为我心碎?茫茫人海,我为谁停留?谁为我守候?镜中花水中月的风景又能珍藏多久?红尘一笑,你为谁心醉?又为谁心碎?有多少人终其一生,都没找到自己的真爱,又有多少人在寻找中迷失了自己……所以我选择雪藏。

戚亚的小算盘落空了。她有些失落。毕竟我已经长大了呢,再也不是一个需要关怀备至的孩子了呢。戚亚这样想着。

当今天夕阳西下,断肠人柳巷烟花,我已四分五裂,从此已没有了家,孤魂野鬼天涯,永远也不能到达的船

图片来自董小姐

我发笑“那他现在干嘛呢”。

必威 2

他们走后,戚亚一边看着电视,一边沉默地坐在沙发上吃香蕉,时间也沉默地流逝着。

2017年,我会让自己比现在幸福。

自读研以来,事情变得多了起来,太多任务需要自己处理,老妈知道了也是各种心疼,所以刚一暑假她就问我旅行的事,还说让我好好散散心什么的,生日当天还给发了个大红包,这个小老太太简直可爱到不行:

爱若细水长流,岁月自有深意。

天渐渐地亮了,凌晨的曙光照射到每一个早起的人身上。静静地坐在窗台上,我的心落满灰尘,慵懒的,不想擦拭。你赠予我的记忆如此刻骨铭心,我怎么能随随便便擦拭掉。这几天忽然感觉好累,不知道什么时候能够解脱。 随着时光的流逝,你无意之间已住进我灵魂深处,与你相遇,相识,相知,不知是前世的缘,还是今世的份。

这个时候,我们难免会有失落。再坚强的人,也需要关心和安慰,不是吗?

在坝上草原。

老爸已经五十四岁,老妈也已五十,虽然现在的我也真的可以把自己照顾的很好,可以给自己煮饭,自己挣零花钱,自己攒学费,总归是没成家没立业的姑娘,爸妈总是觉得不放心,担心我委屈了自己…

“搁客厅揪头发,闹情绪呢,明早要交两个预算,他没思路,还想睡觉”。妈妈忽然笑了一阵,过会儿才顺过气来:“刚才你爸鬼鬼崇崇的来关卧室门,想偷着睡一会儿,被我抓到了,还怕我监视他……”

我们发现我们已经到了儿时羡慕的那个年纪,却没变成儿时羡慕的那种人。此刻便是如此放空了所有却找不到来时的路。如果有一天,或者是说现在,我没那么执着了,就跟自己说:“我要过属于自己的日子。”惟其如此,失望和孤单的时候,我才可以不掉眼泪,不起波动,微笑向阳。

戚亚隐约猜出了些什么,但没有说出来。

窗外光秃秃的枝桠在逐渐亮起的路灯下显得更是清冷,这座城市的冬季总是这么分明。

缘分不过今生,他们陪我长大,我伴他们到老。时间反复颠簸,唯一不变的就是跟老爸老妈之间一周至少一次电话的习惯,大多时候都是鸡毛蒜皮,可到了收线的时候却又依依不舍的矫情起来。

“写你的预算去,还有!头发再揪都秃顶了,本来就没几根毛……”不知谁按断了通话。我在这边已经乐不可支。

可是突然之间,一股莫名的忧伤感涌上心头,是你让我的文字变得更加惆怅了。尽管很多人说我的文字过于矫情,美好的文字缺失了真实感,而更多的是那伤感的文字现实的让人可悲。即便如此,我也想用那笨拙的笔墨写下那些个你不知晓的凌晨与黄昏。

午餐吃什么呢?戚亚站在冰箱前,在很早以前,她还是个小屁孩的时候,就已经学会煮饭、做菜了。爸爸妈妈偶尔要出远门,也会放心地让她一个人留在家里自己。自己照顾自己的感觉,真好。戚亚想到这,骄傲地扬起了嘴角。

在来来往往穿梭于这座城市的公交上。

我告诉她没事,发朋友圈只是提醒大家最近要注意安全,前前后后讲了一个小时她还是舍不得收线,最终我以有学生问问题为由成功催他俩收线去睡觉。

人家都是小时候觉得老爸是超人,长大后却觉得老爸只是个普通人。

那么温暖那么慢

她倒吸了一口凉气,眼睛在一瞬间几乎要落了下来,可是她咬着嘴唇,忍住了。

这一年最特别的事儿便是那次意外的自伤,如今伤疤依然那么清晰可见。

现在更是背井离乡,爸妈开始依赖手机,明明已经老花眼又有点记忆力减退,却无比清楚的记着我的电话。每每回家早早就看得到老妈在家门口徘徊的身影,那些喜欢吃的饭菜也总是在一年中寒暑假在家的几日,被老妈一遍遍反复煮到吃腻。

“我要和我姑娘说话!”我爸在客厅里抗议。

必威 3

“那又怎样!一下就吃完了!”戚亚有点赌气地说。

2016年,再见了。

作为我生命中最熟悉的人,她了解我比我自己都深,他宠我宠到无法无天,好荣幸,这一世有她,有他!

我在寒风中举着电话往宿舍里走,大笑时嘴咧的太大,灌了一肚子风。

必威 4

犹豫了一会儿,戚亚最终相中了放在角落的鱼罐头。

在结束了一场欢脱的旅程之后我任性地踏上了回家的路途。

感激爸妈把我们养成了现在的样子,既不缺爱也不至于废材。

父母与孩子之间,一脉相承的血缘,本就是割不断的牵连与惦念,这与年龄是无关的。

落花时节又逢君

可脸上,依旧要装作无所谓的样子呢。

那日清晨,当看着水果刀刺进手掌的时候,大脑是混沌的,没有一丝痛觉。直至汹涌而出的血在地板上滴了一大片,才清醒地意识到严重性。可依然没慌张。事后给好友提起,好友说,你还真强大,我又傻眼。作为一名合格的理科生我的第一反应是,看来是有点严重了,得消毒下。适逢刚刚搬家,新的住处周围完全不熟悉,几经波折之后才成功地清理消毒包扎了伤口。在酒精浸过伤口的那瞬间,才感觉到锥心的痛。

龙应台在《目送》里讲“所谓父母之女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一段,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你,不必追。”

这时候,才想起供自己衣食住行的那个男人,是多么的辛苦。孩童时觉得他幼稚,年少时觉得他是朋友,是因为他从来不透露半分生活的艰辛。长大后,当自己也不得不去讨生活时,才想“哦,原来这就是父亲走过的路,吃过的苦”。

必威 5

戚亚叹了口气,默默地走回了自己的房间。

这一年里看到太多步履匆匆的人,而我却学着让自己慢下来,因为知道自己喜欢的什么,需要的是什么,想要的是什么,所以每一步都走得都很笃定。

老爸老妈已给了我太久时间成长,关于未来结果怎样我相信时间自会给出答案,感恩老爸老妈的宠爱和开明,感激生活中的挫折和失意,相信路过艰难的自己也终将会把日子修炼成梦想的样子。

“我在他面前摆好水果,放了糖炒栗子,还泡了一壶茶,跟哄小孩儿似地。五十来岁的人了,在那儿一个劲儿的嘀咕,我爸要是在这多好,他就能帮我做完了,你说他一五十岁的人赖着快八十的人……”

吹不走的回忆

可是当父母不再事事关心帮助我们,而是顺水推舟,要成就我们的独立,成就我们的坚强。

在异乡的火车站。

只是时间终究是残忍的,曾经为某张记忆模糊的照片哭的撕心裂肺的光景恍若昨天,转眼就快要而立之年,年轮带来的不只是我的亭亭玉立,还有老爸老妈眼角的皱纹和手背的斑点,以及他们越发佝偻的背影和不利索的腿脚……

我在电话这端,一时竟不知该说些什么,能让他不再总是担心我,照顾不好自己。

再见了,那个迷失了自己的黄昏;再见了,那些个难以入眠的凌晨;再见了,曾经,那些当初信誓旦旦说好不离不弃的人,现在却已漂泊在天涯海角,断了联系。再见了,那个我在乎的少年,尽管你依旧是我在乎的人,但已不是之最。

妈咪略显疲惫地放下包包:“没有啊。”

就在不那么乐观的时候,伤口愈合的速度又一次让我猝不及防。原来人的自愈能力也是很强大的。

不知道是母女间的心有灵犀还是怎样,我妈总是在我微信没钱的时候出其不意的给我发红包,其实她就是酱紫,哪怕打字都不太会,却时刻不忘记表达她对我的惦念和关心!

从什么时候开始理解父亲的呢?大概是从不再底气十足地冲他要钱开始。

繁花似锦,人生往昔心无度

其实,我也不会处理伤口啊。她无奈地想着。她考虑着要不要再好好处理一下,但心底却突然地蹦出了一个有点幼稚的小念头。

这一年,最怀念的却是9月初在家的那段时光,简单而干净。

感恩这一世有他们为父母,感激爸妈的宠爱和开明,希望以后的日子我可以为他们撑起一片天,不辜负这一场父母子女之间的年轮等待……

总有人说,生儿育女后才能理解母亲。却很少提到什么时候会理解父亲。

过往,就像一颗洋葱,一层层剥开,总有一瓣洋葱,让人流泪。眼泪一直在打转,仰望45度,不让自己哭出来,我知道我要好好的 ,可是泪一直往心里流。真的不是我不够坚强,只是因为想哭了。听一首歌,念一个人,饮一口茶,忆一座城,写一抹字,却发现茶水再浓也找不出借酒浇愁的感觉,却因此更加清醒,难以入睡了。

“自己学着处理一下伤口吧。”妈妈的声调忽又变得平淡,然后像是下了很大的决心,决绝地越过戚亚,走向客厅。

那几日安静、平和,无任何惦念,彻底放空得不像话,每日自由自在,老爸午饭不在家吃的时候我总是在下午一两点才去觅食,或从冰箱里翻剩菜剩饭随便吃两口,或外出买东西见朋友顺便在街边吃点一直心心惦念的家乡特色吃食,而老爸买的早餐总是被我彻底扔至脑后。老爸在家的时候我总是会变着花样做饭,于是人生第一次做了麻辣香锅,味道还不错。也汉子般的将整只鸡剁成小块炖好,老爸爱吃的都再也不愿去饭店吃了,事后还被人笑谈怎么不找老爸帮忙剁。后来也专门查了做鱼的方法并去超市将配料买好,准备把冰箱里那两只肥硕的鱼做了,最终因为不会洗鱼而放弃,连同配料一同拿到舅舅家让舅妈处理了。

必威 6

晚上和妈妈通电话,说起在客厅的老爸,她不禁心口不一的抱怨“你不知道我成天一回家收拾屋子有多累,晚上给你爸煮了两只螃蟹,本来就是大寒的东西。吃完他竟然还叫我去给他买雪糕……”

爱像糖,甜到哀伤。

“嗯——”妈妈失落地拖长了音。她忽然觉得自己是不是有点过了。明明那句“吃多了会拉肚子的。”就挂在嘴边,可戚亚妈妈就是不愿意说出来。

因为见朋友,竟然在一日里路过了初中和高中,于是深深回忆了一把青春,因为高考严重败北而变得面目可憎的高中多年后也开始逐渐变得可爱起来。

上个月兼职路上遇到变态裸露狂吓到半死,惊魂甫定发了个朋友圈,晚上近十一点钟接到了老妈的电话,我诧异平日八九点睡觉的他俩怎么熬得到那么晚,她说看到我的朋友圈不放心又怕打扰我上班!

电话唠到最后,他还是说:“给你钱你就花,不要舍不得。天冷多吃些好的,相中衣服就去买,花没了再给你……”

必威 7

勉强吃完饭,因为伤口的缘故,她连碗也洗不了。她无奈地从药柜里取出消毒工具,草草地处理了一下伤口。

恐惧也来的后知后觉。之后的两天里,剧烈的痛感,终于让我有了丝丝恐惧,心想恐怕一时半会很难好了。在自己上药的时候,才发觉原来脆弱也会来的这么轻而易举,原来自己还是一个人。

人生本就是一场博弈,最好的出路只能自己去经历,哪怕困境,哪怕受伤,都是在所难免,因为变好这条路,原本就没什么捷径。

【总是向你索取 却不曾说谢谢你/直到长大以后 才懂得你不容易/每次离开总是 装作轻松的样子笑着说回去吧 转身泪湿眼底/总是竭尽所有 把最好的给我/我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗/你牵挂的孩子啊 长大啦/】

一笑流连,往事千年

“怎么这么不小心呢?”妈妈一脸心疼地皱着眉,盯着她那可怖的伤口看了一下,言语里满是疼惜。

比起多年前,如今看到盛大的黄昏内心竟然沉静得不可思议,早年那些大动干戈地伤怀早已不见。捕捉到这一改变是一次从住处去健身房的公交上,那日阳光正好,日暮从层层叠叠的高楼的缝隙里穿透而来,照射在车内普普通通的乘客们身上,随着公交车的移动光影变幻,我恣意地坐在最后一排,看到这一幕,心里竟然滋生出一丝暖意。作为一个易感的人这种心境的改变竟然让我一时无措,原来时光的雕刻总是这么无知无觉,我想这种心境的改变终究是因为不再把自己定义为“日暮穷途的羁旅倦客”了吧。

不善表达的我妈逐渐开始喊我宝贝,是我心中可爱到不行的“董小姐”

几天前,偶然听到老男孩唱的父亲。初听不觉怎样,对着歌词重复了几遍,不自觉已泪流满面。年龄越大,越体恤父亲,也不知道从什么时候,我变得一提起我那乐天派的老爸,就鼻子发酸。

曾经说过要一起行走的朋友,随着时间轴的转动置换来的是我一个人行走在秋天的黄昏,行走在无人的街头,谁还在乎我是否忧愁,远方的灯光温暖绽放,哪一个心灯为我而留。

下午五点半左右,爸爸妈妈终是回来了。

在家的那几日前所未有的舒适,不仅仅是物质上的,更多的是精神上的。在家的那种内心的安定是身处其他任何地方都无法比拟的。

从小听了太多老爸老妈的故事,面对百般刁难甚至到了私奔地步的故事现在想来也是浪漫又温馨,虽然一直以来家庭经济条件不太好,爸妈也是尽心尽力的给了我和老姐最温馨的成长氛围,日子清苦却也幸福。

而这不过是他走过的路的开端,吃过的苦中,最甜的部分。

只恐相逢是梦中

星期天,戚亚和爸妈正在一起吃早饭。

这一年里,看了无数电影,唯独《七月和安生》触动我太多,深深触动我的是那种年少时的让人绝望的孤独。年少的安生活得太孤独,七月是她唯一的稻草。

那些因为老爸老妈不在身边而转过的学还数得出,那些许久见不到爸妈的压抑在见面时的爆发、老爸看到我出教室时脸上的笑和看到我流眼泪时的慌张现在想起来还会忍俊不禁,那些站在校门口看他们背影逐渐变小直至消失才恋恋不舍转身的记忆还清晰的封存在脑子里,那些只可意会不可言传的被留守(却也无比幸福)时光还历历在目......

花钱的速度像是冲天的火箭,赚钱的节奏却是跛脚的瘸子跳华尔兹,跳的艰辛不说,还光原地画圈圈儿。

城市在下雨,而我在想你

妈妈抬了抬头,神色有点不自然:“宝贝,今天爹地妈咪不在家吃饭了。你自己煮吧,好吗?”

如此柴米油盐的生活,竟然因为可以陪伴老爸而变得不一样了。那个我年少时代唯一的偶像、说“任何事都有他”的老爸终究开始变老了,也需要我们给予他安全感了。

必威 8

就像即便已经五十岁的他,在爷爷那里,还是被叫做小东。就像他想不出预算时,还会下意识的依赖快八十岁的爷爷。

必威 9

“三个香蕉啊!”

一晃一年将逝,再见已会是来年。

最近看了雨川的《我爸我妈》,配合着老妈给老爸微信头像每天一换的频率,看着我爸的各种生活照,默默穿上我爸去年情人节送我的旗袍,忽然之间发了疯的思念起那俩小老头老太太,这大早上的又惹我:

我这辈子做过最棒的决定,就是当了我爸妈的女儿。虽然当着他们面,我是绝对不好意思说出口的。

朋友笑说我是个猜不透的人,但我总会觉得很多事情不用说出口,装在心里就好,也许,怕说太多会让人患得患失,而这些,你从不知晓。 不是说有一颗勇敢的心,就经得起摧残。在每一次坚强的背后,看不到的是不甘的隐忍,看不透的是带泪的笑颜,猜不透的是你的心事。

戚亚有点委屈。年少时的我们,总是急切地想证明自己,证明自己独立,证明自己坚强,证明自己不再是小屁孩,也不再是父母的附庸品。

这一年里,遇见了很多人,也和很多人告了别。陪伴在身边的依旧是旧友。

或和睦,或冲突,或平凡,或富足,我们永远不知道离家后爸妈的饭菜有多简单,就像永远不知道父母对我们的爱有多深……

情如风

可是下一秒——

在忙的焦头烂额的时候,只有她在意的不是我有多少事要做,而是我会不会委屈,会不会过的不好;只有他在意的不是我能不能拿一等奖,而是我还有没有钱,兼职会不会太辛苦!

于是,借着温柔月光赋予的力量,在这个陌生的城市里漂泊着。喜欢书,喜欢文字,更喜欢故事里的人。于是学会了用笔下肆意挥洒的文字来记录着自己的生活,自己的心情。正是因为文字我们在最深的流年里相遇,在世俗路上结伴,已记不清从何时开始,你窜入了我的文字中,开始更加喜欢文字的力量。

“啊!”还没等她反应过来,罐盖那锋利的边沿就狠狠地剐下了她右手手指上白花花的一小块肉。

图片来自董小姐

回忆深深深几许,几许?

不知不觉中,时针指向了“12”。

沧桑入骨,满目凡尘,相信一切都会越来越好的!

必威 10

“我吃完了啊。”

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